No quiero, perdón. No. No. No. No. Nunca lo haría. No sería capaz. Hasta acá llegamos.
Quizo ser amable con sus palabras pero me atravesaron más profundo que mil balas.
Que no puedo. No sé si es mi culpa o no. Capaz que sí. Siempre culpé a mi madre.
La cosa es que no quiero. No quiero ser como soy. Quiero ser alguien más, quizás pensar de forma diferente. No me quiero. Me quiero borrar. Me quiero desconectar. Me quiero matar.
"Perdoná, pero nunca saldría con vos. Estás re loca. Tenés los re problemas, hacete revisar"
O sea que no.
Nunca.
Jamás.
Enojo, rabia. Tristeza. Compasión. No. No. No. Dejame. Ya sé.
Quiero cortarme todo el cuerpo y después quemarme viva. Sufrir. Quiero sangrar tanto que no tenga que dejar de comer para bajar de peso. Quiero saber que estoy viva. Que sigo siendo humana. Quiero que alguien me ame pero no quiero.
Porque ya sé lo que viene.
Me deprimo todavía más. Me odio cada vez más. Pero me lo guardo porque no puedo demostrarlo porque tengo que estar bien porque no quiero que me hablen, quiero que me dejen sola. Después estallo y me empiezo a cortar y a quemar de nuevo, pero no le digo a nadie porque soy una pelotuda gorda sensible suicida que siempre aprueba todas las asignaturas. Y es lo que siempre voy a ser.
Encuentro estúpido que me acuerde de cosas que me dijeron hace siete años pero no me acuerdo de lo que mamá hizo de comer el jueves pasado. Yo soy estúpida. Ojalá me desangre hasta morir hoy de noche.
Él es un idiota.
Aunque yo tampoco saldría conmigo misma. Creo que ahora estoy un poquito más cuerda de lo que estaba hace unos minutos. (Cuando escribí lo de "Me quiero desconectar" y otras boludeces suicidas) ¿Por qué soy así?
Qué asco. Igual no sirve de nada. ¿De qué me sirve ir al colegio si igual no voy a hacer nada después? ¿si me voy a morir? ¿si los odio a todos? (Nótese el nivel de gorda sensible en el que estoy; el más alto)
Igual no me importa. Matame porfis. Clavame un cuchillo en la garganta.
Abrime el pecho y arrancame el corazón, mi amor.
¿Qué importa?
¿para que no fumar y no drogarme y no hacer lo que se me cante si me voy a morir? ¿por qué no? ¿para qué comer? ¿por qué no comer? ¿por qué no comer lo que se me canta? ¿por qué no vomitar todo? ¿a quién le importa?
L.
nunca había pasado por tu blog, pero ya le he agregado a mis favoritos, esta entrada me llego, bueno yo me siento algo similar a lo que tu estas sintiendo y quizás sea una entrada antigua y no lo leas nunca el comentario, pero si necesitas una amiga acá estoy.
ResponderBorrarbesos x
¡Gracias!!
Borrar